Funny Jokes, Chutkle And Funny Images
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एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी रुको। वो रुक गया जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी।
वो आवाज का शुक्रिया करके आगे बढा।😢😢
कुछ दिन बाद वो आदमी फिर कहीं जा रहा था।
फ़िर वही आवाज आयी.. रुको।
वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी।
उसने फ़िर आवाज का शुक्रिया अदा किया और पूछा "आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं?"
आवाज आयी हिफाजत करने वाला... फरिश्ता।
उसने दूबारा शुक्रिया अदा किया ओर रोते हुए पूछा-
शादी के वक्त आप कहां थे भाई?
जवाब आया, आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी..
लेकिन डी जे बज रहा था ।
😂😂😂😂
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Bhukamp Aaya
Pappu ki maa : Uth pappu, bhukamp aa raha hai,
sara ghar gir raha hai
Pappu : So ja maa, tu fikr mat kar,
ghar girega to makaan maalik ka girega,…hum to kirayedaar hai
Pappu ki maa behosh
😄😂😜😜
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विवाह क्या है ? "
विवाह " एक ऐसा गठबंधन है - जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!
😜😜 शादी मतलब.... तेरे जैसा कोई नहीं......से लेकर तेरे जैसे बहुत देखे हैं..... तक का सफर.....😊😊😊😊 विवाह .. वह खुब़सुरत जंगल हे .. जहॉ .. "बहादूर शेरो" का शिकार.. 'हिरणियॉ' करती हे😜
😜 शादी मतलब...... आप रहने दीजिए......से लेकर..... मेहरबानी करके आप तो रहने ही दो.... तक का सफर.....😊😊😊
😊😊 शादी मतलब...... आप मुझे नसीब से मिले हो..... से लेकर..... नसीब फूटे थे, जो तुम मिले..... तक का सफर.....😊😊
😊😊 शादी मतलब..... अजी सुनते हो, से लेकर...... बहरे हो गए हो क्या.....????? तक का सफर......😊😊
😊😊 शादी मतलब...... कहाँ गई थी जान....से लेकर.... कहाँ मर गई थीं..... तक का सफर......😊😊😊😊
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शादीशुदा जिंदगी कश्मीर जैसी है । खूबसूरत तो है परंतु आतंक बहुत है!!! 😝😝😝😆😆😆😅😅😅
😂😂😂😂
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कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!
😂😂😂😂
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Zehar Kha Lo
Wife : Mai itni pooja karti hu ..
Per Shree Krishan darshan dete hi nahi..
Husband : Ek bar mira ki tarah zehar pilo …
Krishan ji tumhe darshan hi nahi denge apne sath le ke bhi jayege..
😂😂😂😂
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Girlfriend Ki Behan
Boyfriend : Kal mai tumhare ghar gaya tha..
mujhe nahi lagta ki hamari sadhi ho payegi..
Girlfriend : Kyu kya huwa darling !!!
Papa se mile mere…
Boyfriend : Nahi , par teri bahan se mila…
kya SOLID dikhti hai wo…😂😂😂😂
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Bande ka Confidence to dekhiye.....
मनपसंद मरम्मत का काम होने की खुशी में एक सज्जन ने मिस्त्री को 1000 रुपये की बख्शीश देते हुए कहा:---
"जा, तू भी क्या याद करेगा.....!!
आज शाम को" "भाभिजी को सिनेमा ले जा ""
और उसके बाद
"" किसी रेस्तरां में खाना खा......!!"
शाम को दरवाजे की घंटी बजी,
दरवाजा खोला तो
मिस्त्री साफ-सुथरे कपडे पहने खडा था...!!!
सज्जन ने उसे सिर से पैर तक देखा और पूछा:---
"कहिये मिस्त्री जी.....??"
.
मिस्त्री:---
जी,भाभिजी को
लेने आया हूं ...!!!!!!!!
😂😂😂😂
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शादी से पहले लड़के ने लड़की से कहा था - बस तुम शादी के लिए हाँ कर दो सारी दुनिया तुम्हारे कदमों में बिछा दूँगा।
बन्दा जुबान का पक्का निकला 😂😂😂
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Funny Images
Jokes of life-----
1: प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
सब प्रभु की माया है 😊
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2: एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना
कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
😜😁😁
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3: पत्नी- जानू! काश आप मैसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही
करके रखियो, अपनी किसी सहेली को
forward ना करियो 😜😝😁
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4: पति- काश मैं गणपति होता!
तुम रोज़ मेरी पूजा करती,
मुझे लड्डू खिलाती, बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते,
रोज़ तुमको लड्डू खिलाती,
हर साल विसर्जन करती,
नए गणपति आते।
बड़ा मज़ा आता।
😜😀
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5: अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯
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तो..😏😏
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌😁✌😋✌🔫😆✌😎✌😂
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इसका कोई इलाज नहीं है
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6: पत्नी- जानू! क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।😄😜
*******
7: कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी!!
मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा!
फिर एक ही औरत से डर लगेगा,
बाकि सब अच्छी लगेंगी।
😛😛😜😜😜😜😛😛
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8: बाबू- साहब, आप ऑफिस में
शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने
की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
😩 😝🌽
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9: पति- तेरे बाप की जले पे नमक
छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि
मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
😝😝
😡😡
😭😭
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10: दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा
गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा
इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा
और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"
😄😆😝😜
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11: पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी
ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं" 👗👠🎀👓👛💄
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃👌👏🌟
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12: आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है!
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं!!!
आदमी- ओह सॉरी!!!
साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
😄😂😜😜
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पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे....
😜😜😜😜😜😜😜
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दोस्तों,
मौसम विभाग ने फिर से चेतावनी जारी की है कि अगले दो-तीन दिनों में तेज हवाओं के साथ चक्रवाती तूफान आ सकता है
अतः सभी लोग सुरक्षित स्थानों पर रहें और यथासंभव घरों से बाहर न निकलें
बहुत ज़्यादा जरूरी हो तो अपनी पत्नी को घर के बाहर खड़ा कर दें
क्योंकि तूफान से तूफान ही लड़ सकता है।
😄😂😜😜
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न बेटा देखभाल करेगा
न बेटी निहाल करेगी!
बीवी से बना के रखो
वही बुढ़ापे मे देखभाल करेगी
मेरी पत्नी मेरी शान,मेरी हस्ती
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उसी ने लिखवाया है जबरदस्ती
😄😂😜😜
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पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी
अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।
पति झपट🏃🏻 कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।
आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना
तुम्हारी अपनी
😄😂😜😜
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बाप – ध्यान रखना बेटा, अगर ससुराल वाले –
👉 बाईक 🏍 दे तो कार 🚙 मांगना,
👉 कूलर दे तो एसी मांगना,
👉 घर 🏡 दे तो बंगला मांगना,
बेटा – और पापा, अगर वो 👉 लड़की 👱♀️ दे दे तो फिर,
उसकी माँ 👩 को भी मांग लू क्या ?”
बाप तो खुशी के मारे बेहोश ही हो गया…
😄😂😜😜
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रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि
बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
😄😂😜😜
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साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है
stupid science
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
😄😂😜😜
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गाय और बिल्ली दोनों बहने है
अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?
ज्यादा मत सोचो
मैं कहता हूँ ना
गाय माता होती है और बिल्ली मौसी
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
no claps plz...
I don't like publicity
😄😂😜😜
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दो बाते हमेशा याद रखना:
पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दिखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दिखता है
दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया..
😄😂😜😜
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टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।
मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है..?
मोटू - जी वो तो मर
गया।
टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??
मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!
😄😂😜😜
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आज का ज्ञान
एक बात याद रखना…
खाना खाने से पहले Hand Wash भले ही मत करना
लेकिन,
खाना खाने के बाद जरूर Hand Wash करना…
क्योंकि,
Mobile पर दाग लग सकते है भाई !!!
😄😂😜😜
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Isko boltey h naya
😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍
😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
😄😂😜😜
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😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😄😂😜😜
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😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।
😄😂😜😜
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😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😄😂😜😜
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हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😄😂😜😜
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टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😄😂😜😜
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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😄😂😜😜
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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😄😂😜😜
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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😄😂😜😜
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डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था
😄😂😜😜
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आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि
समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!
😄😂😜😜
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स्कूल में जब पहली बार पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,…..
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था
😄😂😜😜
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एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
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MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..
😄😂😜😜
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कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा…?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त – जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
‘चप्पल’ साथ देगी…!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
😄😂😜😜
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एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
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छोटी abcd
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बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?
😄😂😜😜
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प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
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मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
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पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
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मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
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पप्पू – “ठीक है …”
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मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
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पप्पू – “20 !!!”
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मास्टर साहब – “कैसे ?”
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पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है
😄😂😜😜
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” सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? ”
.
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पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”
😄😂😜😜
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पत्नी (पति से) : Suppose करो… . . . .
अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो…?
.
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पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है . . .
और खुशी से चिल्लाता है: . . . .
साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।
😄😂😜😜
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देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि ”
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे 😜😜😂😂👍
😍Like तो बनता है बाॅस😍👍
~~~~~~~~~~~
🙏Good morning🙏
😄😂😜😜
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ਮਰੀਜ :- ਡਾਕਟਰ ਸਾਹਿਬ ਜਿਹੜੀ ਦਵਾਦੀ ਤੁਸੀ ਪਰਚੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਲਿਖੀ ਆਂ ਓੁਹ ਪੂਰੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚੋ ਕਿਤੇ ਨੀ ਮਿਲੀ |😔😔
ਡਾਕਟਰ :- Mama, O ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੈਂਨ ਚਲਾ ਕੇ ਦੇਖਿਆਂ ਸੀ.!
😄😂😜😜
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पेशेंट - बहूत नींद आती है डॉक्टर साहब, हर समय सोता रहता हूँ..
डाॅक्टर - कौनसा मोबाईल युज करते हो.??
पेशेंट - नोकीया 1100
डाॅक्टर - एक स्मार्ट फोन लिख के देता हूँ, जीओ सिम लेके फेसबुक , वाट्सप ईंस्टाल कर लेना, सब ठीक हो जायेगा..
😄😂😜😜
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नीबू, केला और नारियल तीनों अपनी अपनी कहानी सुना रहे हैं
नीबू - लोग बेरहमी से मुझे बीच से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं
केला- मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं
नारियल - साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं कि मेरी सुसु निकल जाती है और उसे भी गिलास में ले के पीते हैं
😄😂😜😜
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Biwi Bhage Toh
Wife ek Romantic Kitab padhte huye Husband se bolti hai …
Wife : Acha mujhe koi bhaga ke le jaye aur tum ek dam se samne aajao to tum kya bologe..
Husband : Hey bhagwan ke bheje huwe farishte … bhaga ke kyu le ja raha hai..
Araam se le ja isse
😄😂😜😜
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Doctor Nurse
Girlfriend doctor ke kamre me ilaz kawa rahi thi …
Girlfriend : Doctor sahab kya aap boyfriend jo room ke bahah khadha hai..
usse andar bula sakte hai..
Doctor : Tum chinta mat karo mai bahut sarif hu…
Girlfriend : Darsal aap ki nurse bahut khubsurat hai…aur mera boyfriend kamina
😄😂😜😜
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बाप : बेटा तेरी कोई Girlfriend है ?
बेटा: नहीं…
बाप : बेटा आज कल तो सबकी होती है…
तेरी क्यों नहीं है… कोई अच्छी गर्लफ्रेन्ड बनाओ…
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बेटा (शरमा के): वैसे 1 गर्लफ्रेन्ड है…
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बाप (चंप्पल दे चप्पल करते हुए): नालायक !
तभी तू फेल होता रहता है…
दे चंप्पल… चंप्पल…
😄😂😜😜
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एक आदमी ने Computer की Teacher को छेड़ा….
Madam भड़क उठी और ऐसे चिल्लाई –
“ओए, पैदाइशी error…
साले Virus के बच्चे…
Excel की Corrupt File…
साले एक Click मारूंगी,
तो जमीन से Delete होकर सीधे,
कब्र में जाकर Install हो जायेगा…
😄😂😜😜
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Find More Chutkule :
गर्मी के लिये स्पेशल ठंडा –
अगर गर्मी में शादी के प्रोग्राम में
500 लोगों के लिए निंबू शिकंजी
बनानी हो तो,
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सिर्फ 2 ढक्कन उसमें TIDE मिला दें,
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क्यूंकि
नये TIDE मेँ है,
“हज़ारों निम्बूओं की शक्ति…”
😄😂😜😜
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बाबा : बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा…
स्वर्ग….
आओं… और कुछ दक्षिणा दे जाओ…
.लड़का: ठीक है जाओं दक्षिणा में
मैंने आपको बोम्बे दिया…
आज से मुंबई आपका हुआ…
साधू (गुस्से में) : मुंबई क्या तेरी है ? जो मुझे दे रहा है…
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लड़का : तो क्या स्वर्ग तेरे बाप ने खरीद रखा है ???
जो तू यहाँ आकर स्वर्ग के प्लॉट बांट रहा है…
😄😂😜😜
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😄😂😜😜
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Most Funny Pati Patni Chutkule
Santa : Raj par jo musibat aayi hai….
uske baare mein tumne suna kya???
Banta : Nahi ta ki hoya??
Santa : Arey meri biwi uske sath bhaag gayi hai
😄😂😜😜
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Santa Banta Shadi Funny Hindi Jokes
Santa banta se bolta hai :
Suna hai teri shadi tay ho gai hai..
wo bhi ek bahut choti height wali ladki se..
Banta : Han yar mushibat jitni choti hai utna thik…
😄😂😜😜
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Santa Hindi Funny Jokes & Chutkle
Santa apni cycal lekar kabristan me ghus gaya,
Fir wo dusari side se bahar nikla
Aur pasina pochate huye bola,
Sala ye kaun sa road hai, itna seed breaker.
😄😂😜😜
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News Channel Funny Jokes Aaj Tak Chutkule
Santa Bahut der se ghar me kuch dhundh raha tha..
Patni : Kya dhundh rahe ho..
Santa : Hidden camera dhundh raha hu…Kaha ho sakta hai..
Patni : Aap ko kyu lagta hai ki humare kamre me hidden camera hai…
Santa : Fir ye “Aaj Tak” wale ko kaise pata chala ki hum unka channel dekh rahe hai
😄😂😜😜
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Santa Banta Hindi Funny Jokes
Santa (Banta se) : Kal maine teri bhabhi ko
payar se katil bola to samosha aur chay khane ko mila..
Banta : Thik hai aaj mai bhi boluga apni biwi ko…
aur samosha khauga..par mai apne andaj me boluga…’
Agale din santa ne pucha :
Samosha mila ?
Banta : Ghusha mila…
Maine to bas hatyaran bola tha usse….
😄😂😜😜
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Andha Bhikhari
Ek pati patni dukan se nikle to
Ek bhikhari ne kaha o khubsurat
Aurat mujh andhe ko 2 rupee dede.
Pati ne apni patni ki traf dekha
Aur bola dede bechara sach me andha hai.
😄😂😜😜
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Kanjus
Ek bar ek bhikhari, kanjus aadmi ko mila
Bhikhari: 1 rupee dedo malik maine 2 din
Se kuch bhi nahi khya hai
Kanjus aadmi: 20 rupee dunga pahle
Ye bata 1 rupee ka khana kaha milta hai.
😄😂😜😜
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Kachra
Pappu ne gali ke kone mein kachra fek diya
thodi der baad woh ghum phir kar gali me aaya toh..
mohalle wale aapas mein lad rahe the ke kachra kisne feka…???
Ek aadmi ne gusse mein kaha : “feka hoga kisi kutte ke bacche ne…”
Pappu side mein jaakar bahut hansa aur bola :
Kachra maine feka aur naam kutte ke bacche ka lag gaya”
😄😂😜😜
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Agar Jokes Pasand aaye to Kripya Like Avashya kare, Aur Share karke apne Friend aur Relatives ko hasana bhi bilkul na Bhuliye… Swasth raho, Mast Raho… Sada Hastey Raho…